Aaaaaaaaaaarghhhhhh Pictures in my head.. .

Havde en snak med en ven igår hvor vedkommende ytrer sine erobringer som var sket i weekenden.. . Det var ret ubehageligt at sidde og lytte på for jeg var ikke særlig tilstede til at kunne lytte efter hvad han i virkeligheden sagde. .. I stedet fes det ind som jeg IKKE kan lide og som stritter i mod mine principper. .. Nu dagen efter går jeg så stadig med det og har svært ved at give slip på det . .. der bliver ved med at dukke billeder op i mit hoved fordi jeg selv er bange for de relationer jeg har til felles med vedkommende. .. meh. .. Vil skrive på det og meditere over det og prøve at acceptere at han er som han er og at det ikke er mig eller mine følelser.

Til sidst vil jeg skrive at ALT indeni skreg på at sige noget igår men jeg lod ver, i frygt for at han ikke ville kunne lide mig. Åååh hvor synes jeg synd på hans ex kone .. . og hvor er det bare PISSE FUCKING ærgeligt at han gør det her mod sigselv. .. og hvor føler jeg mig magtesløs overfor at kunne gøre noget ved det.. . Har nærmest lyst til at skære ham af og fortælle ham at jeg ikke kan være vidne til hans undergang. ..men det "rigtige" i mig siger . .. meh pis og nøgle skod, jeg ryger en smøg istedet!

Gløbe

Torsdags barn

Globe. Ovenpå igårs "rant" er jeg kommet frem til at det ikke nytter at prøve at løse andres problemer. Det jeg kan er at være der for dem og give dem plads. Jeg har også lært at det ikke nytter at løse mine små issues med at prøve at få den anden part til at forstå hvordan det påvirker mig. .. Det der virker er at 11trinne det og så erkende min del. Lad resten ligge det skal nok gå over. Bla bla bla. Dagens "Bare for i dag" At UANSET hvad resultatet er af en sponsis arbejde og mit arbejde med en sponsi er udfaldet ikke mit ansvar det er Guds. Og vis det går "dårligt" er det ikke ensbetydende med at det er dårligt, tvert imod, for JEG får altid noget ud af det. Tak "bare for i dag".

Gløbe.

LETS GO!!!

Så belv det sq tid til at taste lidt på plastik dutterne og få nogle tanker ud på den elektroniske tal himmel. Jeg er totalt splittet imellem at ville og ikke gidde. .. Jeg er ved at løbe tør for undskyldninger for at holde min mund.. .for ikke helt at tage del i dette morass af forvirrende liv som aldrig ligner sig selv længere. ..Lige som jeg tror jeg er der eller har regnet den ud bliver jeg stillet overfor en ny udfordring som flår mit indre i tusinde dele som jeg så på ny kan forsøge at samle. ..alt imens jeg går og forventer at jeg har styr på alle de atomer af bestanddele jeg består af og kan forklare andre hvordan det hele henger sammen i mig. ..sq godt jeg har Gud i mit liv som får mig ud af sengen om morgenen.. .som får mig til at igen gå på knæ. ..som får mig til at igen mælde mig ind i livet i mine omgivelser. ..som ikke længere lader mig dvæle i min egen suppe af selvmedliden egocentreret lort.. .Nogle gange vil jeg bare trykke på pause knappen for jeg er så skide bange for at jeg gør noget forkert at jeg bliver dømt og grint af. ..at jeg altid skal bede om hjælp til at klare hvad jeg anser som en selfølge at alle burde da kunne klare alt selv.. .Jeg kan ikke klare mig selv kan jeg ligesågodt indse.. . Jeg er ok du er ok alt er ok og så længe jeg lægger mit liv og min vilje over til en magt større end mig skal det nok gå. ..Imens vil jeg sq have det sjovt og udfordre migselv til at nå endnu tættere på Den kraft der styrker alt og som gør tilfeldigheder guddommelige sammentræf. ..som gør det umulige muligt og som altid vil mig det bedste. ..hvem er jeg til at bedømme hvad der er godt og dårligt for mig .. . jeg har blot min "fornuft" og mine følslser at dømme udfra og det er helt uden et kvalificeret grundlag at lave den bedømmelse på. ..det er min "arv" mine omgivelser og min livs erfaring som har givet mig et fikseret syn på hvad der er det gode. ..Skide lorte pis vil have et nyt forbillede manifisteret i mig som gør mig åbensindet for hvad der må dukke op istedet for at måle og veje og dømme og kritisere og kommentere. .. LETS GO!!!