Mao og kaffebønnerne

Ok ovenpå gårdagens alvor der stak mig en på siden af hovedet i form af et par afdankede ex narkomaner som ikke havde sans for andet end deres lille tør fixe trip - så er jeg lige lættet til den 6. dimension og fået alletiders lektion i hvad kommunikation kan gøre - også en víld opvågen i at vis jeg føler noget er det ikke så usansynligt at andre også føler det samme - Det er sq dejligt at vide . . gør verden lidt mindre farlig :P Så ups i kaks og kakaomælk jeg vil ud og gå en tur og have det dejligt indeni. Tak til denne energi som gør os alle til en og en til alle - Kek!!

Aloha og Globe - lad os se hvor længe jeg har ro ;)

Det sure opstød

Tirsdag dejlig dag med næsten alt i min favør - så dukker der knold og tott op som lige skal pisse på mine følelser ved at være sig selv . . Og hvor jeg dog er utaknemlig for det - hvordan våger de at komme ind i det eneste frirum jeg har hvor jeg kan være tilstede uden filter og sabotere mit indlæg .. JEg er heldig vis kommet mig over den tunge del af denne vrede som jo i virkeligheden dækker over at jeg føler mig såret og ikke hørt/set . . DE Fortjente et Nakkeskud lige der og da - synes stadig de fortjener en rå behandling, men med det sagt så kan jeg også kigge indad og se hvor den ligger - Projektering - dissociering - aargh hvor er jeg dog irriteret over jeg har så meget selvinsigt . . vil bare have lov til at reagere. . men så støder jeg på det dillemma at jeg "ikke vil såre andre" pis med det - tror jeg skal lave noget uro i min hverdag så det hele ikke er rosenrødt og dejligt - måske få en på hovedet for at lige blive sat på plads og føle jordforbindelsen til migselv igen!!!! Jeg gidder ikke skrive mere - det kan rende mig i mit behårede røvhul. 704 ave maria og en 20 min meditation!! Globe og god aften til dig! Aloha

får lige behov for at tilføje . jeg har lyst til at tage en ordentlig tude tur for at få nogle ting ud af systemet på !! ! ............... . . ... ... . ... ..... .. . xD

Træt i skalle

Hej Tastatur. . idag har jeg spændingshovedpine over for mange fucking empatiske tanker for mine medmennesker - får lyst til at rejse til et højt bjerg med templer og trær og sidde der og tælle kugler på en snor over hvor neder jeg kan få det på andres vejne. . Det at vågne op fra de praktisk talt åndeligt døde er sq ikke altid lige fedt . . især når jeg bliver konfronteret med virkeligheden for folk omkring mig som jeg uønsket holder så meget af at jeg nogle gange kan have svært ved at skælne mellem deres følelser og mine egne . . eller lader jeg mig virkelig voltages så emotionelt at jeg ikke kan være i mig selv!?!?!?? nå men fuck det for hovedpinen er der stadig og mine følelser går heller ikke bare sådan væk af sig selv . . det kræver handling og MERE handling for at få dem til at forsvinde . . den nemme løsning ville være at joine en ven og drikke mig i hegnet og skabe kaos i mit liv efterfølgende.. eller tage på øen . . købe en ny bong og ryge mig fra sans og samling lige til en psykose og angstanfald og måske vis jeg var heldig en gedigen depresion oveni hatten . . jeg tror jeg tager den fornuftige løsning som jeg jo heldigvis er blevet skænket af nogle utrættelige Normenn . . "ud på tur aldrig sur!" . . så vises jeg skal ud og gå langs Damhusengen med 2 færdigrullede Bali_shags i lommen . . som i øvrigt er det sidste fugtige tobak jeg har tilbage resten af måneden . . for self har jeg lånt de sidste 50 kr til en som jeg holder så meget af at jeg lader mig .. ok nok går nu :D GLOBE !!!

Kedsomhed kan føre til?!??

...morgen igen. . . blev ringet op og vækket på den dejligste måde jeg kan forestille mig. Blev helt glad indeni over at høre hendes stemme.

Nu sidder jeg og keder mig . . går rundt om migselv og venter på inspiration. Har noget i mig som fortæller mig at jeg kan slappe af. Tage det roligt og nyde en stille morgen istedet for at bestræbe mig på at fylde denne naturlige pause i dagen ind med tilfredsstillende stimulanser af en eller anden slags. Kunne være at skate, kunne være at ryge endnu en smøg, aller helst vil jeg se mennesker, og gerne nogen jeg kender - inspirationen er lige landet - jeg vil gøre det modsatte - tage ud og kigge på måske endda møde mennesker jeg ikke kender!! weee Eventyr.

Ses på grillen!! Ønsker dig en dejlig Søndag!!! GLOBE!

Taknemlighed og serenity

Godmorgen verden.. Så blev det sq en ny dag . . fik sovet længe idag til kl 12 o: det er det seneste jeg er stået op i flere måneder. . føles sq dejligt at være udvilet og kunne stå op så sent uden at de gamle dårlige følelser af deprimeret humør er over mig.

Ovenpå igår føles det rigtig dejligt at få sovet ud . . ikke have andre aftaler end et møde kl 17-18 - en invitation til at spise risengrød kl 20 og ellers weeeeken!!!

Og fuck hvor er jeg taknemlig for at være clean og ædru og fri for trangen til at flygte fra mig selv mine følelser og verden - fri fra at føle mig alene uden at kunne gøre noget ved det - uden at kende vejen tilbage til fællesskabsfølelsen - ikke længere at føle meningsløshed - ikke længere at føle at livet er en straf - istedet er jeg TAKNEMLIG for alt jeg oplever, og kan. Tak og guds fred!!!!! AloHa!

følsomt shit . . og damn hvor jeg dog tænker over tingene

Hold kæft en dag mand . . fra 04-19 totalt overgræbet af mine følelser. . er klar over hvilke det er . . men damn hvor er det uhåndgribelig en størrelse . . har det sidste år arbejdet mig igennem 3 hovedfølelser og kan ret vel plasere dem . . Men det med sorg og kedafdethed er sq en underlig størrelse at have med at gøre. . Dog oplever jeg at jeg virkelig kan mærke mig selv i det . . Det er nærmest "jordende" på den måde at jeg virkelig er i kontakt med kærnen i mig og ikke længer behøver definere migselv udfra en forestilling jeg har, men blot føle efter og så er jeg. Flippet shit !!!

Havde en rigtig fed drejning fra at mærke savnet til en pige jeg for nylig har mødt og fået ret vilde og fantastiske følelser for - til efter 15 timer i mere eller mindre indadrettet (lidt selvsentreret) følelse af tristhed - nok mere en frygt med udgangspunkt i frygten for at miste eller at ikke få det samme igen fra hvor vi sidst sås - til en dejlig aften med en rigtig god ven hvor vi begge var der for hinanden og kunne mødes et sted på midten. Jeg står tilbage igen klogere på migselv og mine nærmeste, oplevelser rigere og erfaret at jeg ikke går i stykker vis jeg er ked af det eller trist eller mellankolsk eller what the fuck jeg kan kalde den følelse jeg har gået rundt med.

Ikke bare fik jeg taget afsked for en måned med min mest intense følelsesmæssige revelutionerende pige jeg har mødt for blot 45 dage siden, og skulle sige farvel ses om en måned til hende - men så skal jeg i praktik i tilfeldigvis en måned fra den skole jeg er på og mange af dem jeg har gået på skolen med (på trykkeriet) fra start af stopper inden jeg kommer tilbage . . så der fik jeg også lov til at mærke migselv og dem og tage afsked med kram og ord på vejen . . det hele er ret overvældende og jeg sidder tilbage efter en fed aften med en rigtig god ven hvor vi har virkelig været der for hinanden og kunne mødtes et sted i midten hvor vi begge befandt os for mig for første gang i det venskab .. eller det føltes sådan fordi det var så intenst . . : med en følelse af ro og mag indeni, stadig med en; "hvad jeg før ville kalde nedtrykt føelse indeni en slags tomhed eller der mangler noget(Nadia)" men ikke i nærheden af hvor drenende det var tidligere inden jeg gav lidt slip på mig selv og gik med det der var. . og dukkede op. . fuck hvor jeg bare skriver derudaf om hvad jeg kunne forestille mig må være røv kedelig læsning med mindre du er mig. hehe. Igen prøver jeg at kontrollere det jeg skriver eller ikke have tillid til at det er OK at være mig med alt det det indebærer. . Tror det er en del af det jeg føler overfor at kæresten er rejst i en måned; mangel på tillid - til hende, men 99.9999% af den følelse er noget i mig der er usikker - Min hjerne er så skide god til at formulere de værst tænkelige scenarier når det kommer til hvad jeg føler.

Ok Stfu nu vil jeg sq ud og ryge en smøg og lige reflektere lidt over denne dag. Synes det er lidt en øjenåbner at leve disse dage, nogle gange fra minut til minut, idag næsten hyppigere. .

Lige et shout out til Tes La Rok!!! Dubstep er da for fucking nice!!!

Bare for idag. Aloha

Hvor kan det være fucking irriterende . .

. . at have en "sund fornuft" . . Når Jeg vil gøre det fuldstendig modsatte af hvad min intuition fortæller mig . . Heldigvis besidder jeg evnen til at blive tvær, sur, irriteret, jaloux, ego centreret, selvcentreret, stolt .. osv.. Det kan være skide handlings lammende og nogle gange føler jeg mig begrænset af det - For den energi der ligger bag en lyst eller trang er ret stærk og fra tid til anden ret overbevisende og i høj grad følelsen er sand. . så kommer fornuften lige på banen og giver ideen som dukker op et nakkeskud . . bleh. . tilbage til virkeligheden og det der er sundt for at kunne opretholde migselv i symbiose med livet og mine omgivelser. Jeg kommer også altid frem til en taknemlighed for denne forholdsvis nye givende selvbeherskelse. . Jeg kan ikke forklare eller forstå hvad det er der driver dette fenomen - men jeg kan lide det jeg oplever som resultat af at følge denne inspiration. Jeg er også klar over hvor jeg kan ende vis jeg giver hen for min lyst og dyrker det.. det er selvforstærkende og jo mere jeg fodrer egenvilje og de karaktertræk der følger med i farvandet af denne form for selvcentrerethed jo sværere bliver det at agere udfra den "sunde fornuft".. Jeg har det på samme måde med løgne eller udfordringer som kræver mod eller at jeg er frygtløs. . fx vis jeg er blevet træt af en ven, bekendt eller lignende så bare at holde op med at ringe og lade vær med at tage telefonen når vedkommende ringer . . Sidde tilbage med den overbevisning at det nok bare vil forsvinde af sig selv. . sandheden for mig er bare at det gør det ikke, det kommer tilbage og bider mig i halen på et senere tidspunkt, i form af dårlig samv, skyldfølelse, mindre selvsikker og så videre.

Hvad gør jeg så for at holde denne kondition ved lige?!?? Det er faktisk ret enkelt - Jeg har overgivet min vilje og styring til den kraft der er som jeg ikke kan forklare, forstå eller beskrive. Jeg vælger at se det som noget, der binder alt og alle sammen til ét.

Så kommer hvad der virkelig rør sig. Jeg sagde farvel til en pige som jeg holder rigtig meget af idag - Hun er taget ud at rejse i en måned, jeg har ikke kendt hende særlig lenge. . ca 45 dage og er allerede i nogle følelser som jeg ikke har følt før for noget andet menneske, ihvertfald ikke så tydeligt og ægte som dette føles. . Har vist at hun skulle rejse siden vi mødtes.. og troede, i løbet af den proces det var at forberede mig på det, at jeg var afklaret og troede jeg kunne forudse hvordan jeg ville have det.. Det jeg sidder tilbage med idag er at det er som om der mangler noget. . min hjerne fortæller mig alt muligt som jeg helst ikke vil kigge på, hvilket allerede har resulteret i at jeg har foretaget nogle overspringshandlinger..flygtet i diverse ting som musik. . istedet for at kigge på tankerne og komme frem til som jeg gør mens jeg skriver dette at jeg IKKE ER MINE TANKER, ejheller mine følelser. . Jeg kan også dyrke disse ideer som dukker op og fodre min frygt for at miste denne dyrbare gave jeg oplever hende som. Og så med alle de andre i øresneglen der siger: " Det bliver da dejligt at mærke savnet. .det bekræfter da dine følelser overfor hende" .. Ja det kan meget vel være rigtigt, men det ændrer ikke på alt det andet der følger med som foregår i min twistede hjerne!! Fuck mand hvor kan det være uhåndgribeligt. . Want to buy a Manual!!! Kan ikke lade vær med at grine af det mens jeg skriver det. "Hold kæft hvor er det synd for mig Wræææææl" . . Så blev jeg lige fanget i mit skide egoistiske selv..

Nadia; jeg ønsker dig en fantastisk tur!! Håber du vil få dit livs oplevelse derover og møde en masse spændende, sjove og frie mennesker som du kan dele din oplevelse med!! Tænker på dig og savner dig allerede og det føles dejligt. . som sedvanlig har "de andre" ret. Så kan jeg få hovedet ud af min egen røv og istedet for at begrave mig i hvad jeg føler behov for kan jeg være tilstede idag, nu og være til hjælp eller gøre mig brugbar overfor dem der er omkring som også er her nu.

Kærligst din globe.

Mellancolic Thursday

Der er ikke noget i verden som musik ikke kan kurere - Efter en god omgang neder eller for at fejre en fed optur er der altid et nummer der kan centrere mig igen - Eller vis jeg har behov for at bearbejde noget så kan det rette nummer hjælpe processen. Da jeg vågnede i dag af et vækkeur der blev ved med at insistere på at jeg skulle op kunne jeg hurtig mærke behovet for musik - det er min normale uigennemtænkte start på dagen - mine bare fødder rammer betongulvet - jeg tænder cputeren og smider en playlist - den mælder sig somregel frivillig - Idag var anderledes - jeg kan mærke at der er noget indeni som er ved at arbejde i mig - Og inderst inde er jeg godt klar over hvad det er - men mit forsvar skriger på bedøvelse - Da jeg ikke længere starter dagen med en pind eller et bongmix er musikken også et værktøj for mig at flygte fra mine følelser i - Det var bare ikke tilfældet denne morgen - Jeg er også ret glad nu. ..3 timer senere at jeg ikke valgte at blæse trummehinderne ud med en omgang Soilwork eller lignende og istedet blev ved det der er - Fucking lækkert at komme ud på den anden side og ikke længere føle trangen til at flygte fra mig selv!!! Ønsker alle en fucking fed dag i solen. Globe.